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把坏事夸成好事,从低到高,可以分为 7 个等级

图片:《白雪公主和七个小矮人》

如何优雅而又直白地夸赞别人?

李松蔚,普通的心理学工作者

ag环亚集团官网 www.jljusheng.com 最近夸夸群很流行,很多人充分享受了被夸的快乐。你的缺点,短板,倒霉事都可以成为夸奖的素材,群内空气其乐融融,人人自信满满。

但是,相信大家也意识到了,夸人也是分不同水平的。高手夸人,如沐春风,而笨拙的夸奖有如浓腻的鸡汤,让人肠胃不适。尤其要把坏事夸成好事,需要特别的用力技巧。稍有不慎,夸奖就变成了嘲讽,反而弄巧成拙。

还好,在把坏事变成好事,从困境中发掘资源这方面,没有人比心理咨询师更有经验了。所以,今天我来教大家提高一下这方面的姿势水平。

把坏事夸成好事,从低到高,可以分为 7 个等级。


笨拙级:无原则尬夸

这种级别的夸人,基本就是堆砌各种牛逼的形容词。例如二十年前的灌水贴:我对楼主的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥一发而不可收拾……全是主观词,大词。不管对方实际情况如何,都可以拿同一套词儿夸。

你说你很失败,可是我夸你很好。你不招人喜欢,可是我夸你很好。你说你最近一直倒霉,可是我夸你很好。你说真的不好!可是我就是夸你很好!

不多说了,这个级别没什么意义。

被夸的人不信,夸人的人自己也不信。


入门级:转移视线夸人

这一级的标准,是要具体,有事实支撑。

基于事实的夸,才能体现人与人基本的真诚。真诚就难免要面对现实,总有一些事实是负面的,夸不出口。这一级的处理方式是选择性无视。

这个级别经常用的说法是:「虽然……但是……」虽然你有 XXX 的问题,但是你还有 XXXXX,XXXX,以及 XXXXXXX 的优点??!这就是积极心理学的精髓:转移视线。问题是存在,我们承认,但是世界上还有很多更美好的事物,何必老盯着那点问题看,跟自己过不去呢?做人嘛,最重要的是开心……

虽然你没车没房,但是你有一份好工作??!
虽然你没车没房,工作也不好,但是你脑子好使??!
虽然你没车没房,工作不好,脑子也不好使,但是你长得帅??!
虽然你没车没房,工作不好,脑子不好使,长得也一般,但是你心地善良??!

虽然你……好了,再列举下去有点残忍。把握一个尺度:优点要比缺点更大,否则就成了反讽,像是:「虽然你长得不好,但是 P 图技术好??!」

这就是典型的拍马屁拍到了马腿。


进阶级:积极视角夸人

夸人要上档次,就不能回避那些让人不快的事实。进阶级的夸人者,绝不会只用一句「虽然」把阴暗面一笔带过。相反,他们会严肃认真地看待这个部分,一边承认它的重要性,一边也给出独到的视角,揭示出硬币的另一面。

相对主义是最简单的一种思路。理论上任何事物都不是绝对的,没有绝对的好,也没有绝对的坏。就像杯子里的水是半空还是半满,关键看跟谁比。如果你考了倒数第二,至少你超过了倒数第一。如果你就是倒数第一呢——我在北大念书时,有一句话万试万灵:「至少我是北大的倒数第一!」

「至少」,是这一级别的关键词。当你抱怨半空的杯子时,说明它至少不是全空,对吧。只要用心,任何问题都可以发现它「相对还好」的一面。

举个例子:

——我跟女朋友吵架了。
——你有一个女朋友,这足以说明你的魅力!
——不是,是前女友。
——哇!首先你有过女朋友,其次你跟她现在还能保持联络!
——没有了,她刚把我拉黑了。
——太羡慕了!至少她没在分手时就把你拉黑……

每一句话都无法反驳,某种程度上也让人有点开心。但这种方法有一个局限,就是标准被降得很低,有时候低到无底线。你做什么在对方看来都是神迹,完全是一种舔狗式的崇拜。如果你是一个不放弃自我追求的上等人,就不会太开心。

所以,夸人的姿势水平需要进一步提高。


专业级:资源取向夸人

达到这个级别,就可以算登堂入室了。

资源取向的基本逻辑是:你带着那么多问题,但是!你居然活到了现在,还有了今天这么大的成就(看不到成就怎么办?打回到上一级重练),那你一定在别的方面有什么过人之处??!你的问题越大,代表你克服问题的能力越大!

你不努力。不努力还能考上大学?你牛逼了。
你大学不好。大学不好你还有这么好的工作,你一定是上辈子拯救了银河系。
你没工作。不工作都能有饭吃?你好有办法。
你长得不好看。不好看都有女朋友,你是李诞吗?
我没女朋友。哇!那你肯定有别的支柱……

好吧,最后一句味道有点变了——领会精神吧!重点是不回避问题,每个问题都正面硬刚,不要怕。问题严重才说明这个人有资源,有办法。

这种思路跟上一级合用,有奇效,例如:

——真倒霉,这个月业绩又只完成了一半。
——好厉害!你居然已经完成了一半!
——厉害什么啊,老板把我骂惨了。
——说明老板对你有更高的期待啊。你业绩没完成,老板不开掉你,还对你保持那么高的期待,说明你一定在别的什么地方表现过于优秀……

高手级:解构式夸人

从这个级别开始,我就不知道怎么教了。

解构的意思,就是对同一个现象做不同的理解。要知道,问题之所以成为「问题」,缺点被看成「缺点」,都是因为我们的语言定势使然。如果跳出原有的思维框架,同一件事就可以从问题变成优势。有时候只要换一个名字就好。

比如说自卑。

一个人自卑,求夸,你就可以说:「这说明你对自己有很高的要求啊?!?/p>

你看,原地变身。东西还是那个东西,换了一个名字,内涵就不一样了。

对焦虑的人,你可以夸:「你在追求完美?!?br>莽撞的人,你可以夸:「你很勇敢,对世界有足够的信任?!?br>小气的人:「你很真实,忠于自己的内心感受?!?br>好吃懒做的人:「你懂得如何享受生活?!?br>内向的人:「你一个人也可以获得快乐?!?br>……

名字都是标签,无所谓好与不好。只要你跳出习惯性的视角。这时候夸人就已经突破了技术范畴,达到一种艺术的高度。运用之妙,存乎一心。


大师级:功能取向夸人

功能取向来自一种哲学观,它认为问题不是靠【原因】导致的,而是靠【功能】维持的。简单地说,就是所有的「问题」都会带来某种「好处」。如果你学习过一点系统家庭治疗,或者阿德勒的目的论,就会更容易理解一点。

简单举些例子——

小孩没做作业,求夸?!柑昧?,这下你可以享受到老师的额外关注了!」
开会迟到了,求夸?!复蠹叶荚诘饶?,这是领导才有的待遇!」

甚至可以用于更严重的情况:

一个人抑郁了,求夸。

虽然抑郁是一系列痛苦的心理和生理症状,这当中没有任何故意的成分,但你也可以看到,它会带来一系列的人际关系改变,客观上会有某些好处。

你就夸:「你总算可以名正言顺休息一下了?!?br>或者:「你找到证据让父母承认你的痛苦了?!?br>甚至:「也好,老板再也不敢轻易骂你了!」

这种思路比较反常规,掌握起来很难,说出口更难。说得不好,听起来就像是在指责对方,仿佛是为了这种好处,故意制造出这个问题一样。绝对没这个意思,问题本身还是问题,我们只是对它引起的效应看到积极的一面。

前几天,我从一个德国家庭治疗师那里学来一句:

「这是一个天才的解决方案!」他评论某个案例,「这个孩子病了,所以奶奶不再指责妈妈,妈妈可以离开爸爸,爸爸有动力赚更多钱,家里跟其他亲戚的关系也变好了……这个孩子贡献了自己,一下解决了家庭所有其它的问题!」

病不是病,是天才的解决方案,啧啧。

用这种方式夸人,需要有一本正经胡说八道的能力,还要适度的幽默感。

(同时,做好挨揍的准备)


殿堂级:悖论式夸人

好了,最后是我心目中的夸人最高境界。

这个境界可以这样描述——问题本身就是问题的解,你越有问题,就越没问题。你打出来的每一分力都反弹回自己身上,变成令人迷惑的吹捧。

举一个我师叔刘丹老师的经典案例:

「你对自己缺乏自信这一点,特别的有信心。你是一个对自己很有信心的人?!?/blockquote>

?????

无从反驳啊,反驳也没用。问题本身就是另一个层面的没问题。你往哪里去?越证明自己不好,越表明你对自己有信心?!阋遣幌攵宰约河心侵中判?,就不能再气势汹汹地批判自己。总而言之,自己把自己绕进去了。

再举几个我咨询中的例子:

「你一定很接纳自己这种自我不接纳的特点?!?br>「你不愿意听父母的话找工作,说明你真的是一个非常独立的成年人?!?br>「他们一定很爱你,所以才处处针对你?!?/blockquote>

生活中,悖论常?;岬贾挛侍?。你怎么做都是错,这叫双重束缚。但是水能覆舟亦能载舟,运用同样的原理,也可以怎么做都是对,怎样都值得夸。你有问题?问题可夸。你想解决问题?精神可夸。你解决不了问题?维持问题的本领可夸。你全身上下一点可夸的都没有?哇塞,那就太值得夸了!

达到这个境界,万事无不可夸。


好了,夸人的进阶之路我就介绍得差不多了。师父领进门,修行在自身,请大家在评论这篇回答的同时,有意识地练习使用上述技巧。

祝大家学有所成,夸出风格,夸出水平,夸出亚洲,夸向世界。

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